Cita con el pazguato Nº2

Porque el mundo está lleno de cernícalos, y yo he salido con alguno que otro, os cuento a continuación la apasionante historia de una de las citas más inconsistentes que he tenido jamás.

¿Qué época la de la adolescencia, eh? Los primeros amores, miradas furtivas, cogerse de la mano, sonreír con timidez, pintar cuadernos con el nombre del otro, comprarse unas pipas y sentarse en un banco…qué tierno. Bien, pues yo no tuve de esto.

Si os soy sincera no recuerdo muy bien dónde o cuándo conocí al pasmasuegras en cuestión. Solo me acuerdo de que hubo un intercambio de números, de que me llamó y de que yo era tan pava que no le cogí el teléfono por vergüenza y quedamos a través de sms (toma ya!). Y es que entendedme, estaba completamente azorada,  este chico era el típico popular del instituto: alto, atlético, sedosos cabellos rubios, ojos azules... del grupo de los malotes pijillos, skaters que provienen de familias acomodadas, de los que en verano surfean y en invierno hacen snow, DC Shoes, Carhartt & co… además era mayor que yo, y tenía coche. Vamos, que yo babeaba.

Me encontraba bastante nerviosa ya que con toda probabilidad era una de mis primeras citas y no tenía ni pajolera idea de cómo funcionaba la cosa: ¿de qué diantres habla uno? ¿qué se hace en los silencios incómodos? ¿cuánto dinero llevo? ¿si viene en coche, dónde coloco el bolso cuando me monte, entre mis piernas o en mi regazo? ¿qué coartada utilizo con mis padres? Y una interminable lista de perturbadoras cuestiones que provocaban mi típico dolor de estómago previo a las citas despertando siempre el deseo de cancelarlas a última hora y quedarme en casa, segura, leyendo Harry Potter o quedar con mis amigas para pasar la tarde tiradas en el césped comiendo un Mc Flurry.

Pero no, aquel día no dejé que me invadiese el miedo (lástima…) y quedé con él. Era un jueves  de principios de verano y habíamos quedado a media tarde, sin embargo escribió para avisar de que se retrasaría un poco. Genial, más tiempo para darle vueltas a la cabeza... ¿Qué haremos? Seguramente me llevará a tomar algo a alguna cafetería o bar de moda, charlaremos tranquilamente, nos conoceremos poco a poco, reiremos, rozaremos nuestras manos, habrá conexión de miradas, luego daremos un paseo con su skate y me enseñará a montar sobre el mismo mientras me sujeta por la cintura, me acompañará hasta el portal, nos daremos un casto beso, y nada más subir me llegará un sms suyo en el que me diga que se lo ha pasado genial. JA! SÍ CLARO! Casi.

Llegó tardísimo, con una hora de retraso más o menos, y vino a buscarme en coche, sin rastro del skate. Chasco Nº1. Me monté en el coche, y nos dimos los típicos dos besos tremendamente incómodos por el rollo ese de tener el cambio de marchas y el freno de mano ahí en medio, la torsión de cuello... y tal. No sabía donde dejar el bolso, y lo dejé en mi regazo. “Pareces mi abuela sujetando el bolso así, déjalo abajo”. Chasco Nº2. “Bueno, ¿y qué vamos a hacer entonces? ¿A dónde vamos?” pregunté reponiéndome del halago anterior. “Sorpresa”, respondió él. Joder.

La cuestión es que veo que estamos saliendo de Pamplona (sí, es mi sino), e inquieta, le pido por favor que me diga a dónde nos dirigimos, ya que me gustaría tener controlada la hora de llegada a casa. Finalmente me lo cuenta; vamos a la Ultzama. Bien, para los que no seáis de la zona, la Ultzama es un valle y municipio navarro que se encuentra a unos 30 km al norte de Pamplona, unos 50 minutos en coche. Así que cuando me confesó el destino, me mostré poco receptiva. ¿A santo de qué me lleva a este sitio? ¿Qué necesidad tenemos de ir hasta allí, con el frío que va a hacer? Y entonces caí en la cuenta de que allí hay un Bar-Restaurante, la Venta de Ultzama, muy conocido en la Comunidad Foral por tener la mejor Cuajada a la piedra y unos Canutillos rellenos para chuparse los dedos. Así que cambié el gesto de mi cara y sonreí de oreja a oreja pensando en cómo me iba a poner, y en qué majico el zagal este que me lleva a merendar a un lugar tan chulo con unas vistas al valle tan impresionantes. Que de repente me pareció una pedazo de idea muy guay vaya.

Así que nada, confiada y tranquila me dejo dirigir y mientras vamos hablando de esto y de aquello, entretenidos con nuestras frugales conversaciones, veo que se dispone a encender el reproductor de música y pienso: “fijo que pone algo de Blink 182 o de los Red Hot Chili Peppers” (era la gloriosa época de Enema of the State y Californication), pero va, y no..., no puso nada de eso. Puso esto. El disco entero. Mi cara. Chasco Nº3.

Obviamente a partir de ese momento me costó más trabajo seguir la conversación y en lo único en lo que pensaba era en llegar ya a la Venta y en comerme los canutillos. Canutillos de exquisita crema, canutillos de chocolate derretidico que se esparce por el plato, canutillos, canutillos... Podéis imaginaros mi reacción cuando veo que llegamos al destino pero observo con pavor cómo pasa de largo el ansiado merendero y sigue la carretera hasta introducirse en un camino de tierra que conduce a un mirador. Chasco Nº4.

Claro, todo el tema de la merienda había sido una suposición mía, no podía reprocharle nada, pero ahora sí que sí no llegaba a comprender cuál había sido la necesidad de ir hasta allí. ¿Las vistas? ¿Seriously? La cuestión es que estaciona y quita el estúpido disco de la rana, gracias a Dios. Pues bien, aquí estamos, en medio de la nada, metidos en el coche en un mirador de un valle de Navarra a las 20 y pico de la noche que ya está oscuro y no se ve ni ostias en vinagre.

Le miro, me mira, y me pide que abra el salpicadero. Chan chan. Intrigada, lo abro. “Saca el porta CD’s”, me dice. Vacía de intriga y con cierto temor, lo extraigo y se lo doy. Guarda el CD que tenía en la mano y saca otro. “Me encanta”, dice, “no me canso de escucharlo, es el fondo perfecto para este lugar”. En ese momento un rayo de esperanza se enciende dentro de mí, y me fustigo a mi misma por desconfiar del chaval. Me ha traído a un lugar precioso, a disfrutar de unas vistas muy románticas, con una música que seguramente va a ser acorde a la situación, y va a ser un momento inolvidable.

Empieza a reproducirse el CD recopilatorio de los mejores chistes de Eugenio.

Sí, el puto CD recopilatorio de los mejores chistes de Eugenio. Chasco Nº5.

Se los sabe todos señores, enteros, los va repasando y los dice a la vez que el legendario cómico y se ríe con todos y cada uno de los condenados chistes (ojo, que Eugenio me gusta pero...en serio? Ahora? Realmente crees que es lo más apropiado?).

Parece no reparar en el hecho de que he desconectado hace rato y estoy manteniendo una seria conversación con mi tripa, que no habla no, ruge. Recuerdo que llevo un paquete de Sugus en el bolso que reposa en mi regazo de abuela y sin perder un segundo la cojo, lo abro, y empiezo a comer los caramelos compulsivamente a la vez que miro a través de la ventanilla haciéndome  a la idea de que ésa va a ser mi cena. Chasco Nº6.

Mientras aquí el colega sigue con su fiesta privada y está prácticamente llorando de la risa. Vamos muy normal todo. Creedme cuando os digo que pasamos allí más de una hora que es lo que duraba el puñetero disco recopilatorio de los mejores chistes de Eugenio enterito, sin perdernos ni uno; es más, se permitió el lujo de repetir alguno de sus favoritos dando por hecho que la falta de carcajada por mi parte se debía seguro a que no lo había escuchado bien.

Me llevó de vuelta a casa y llegué tardísimo. Bronca de mis padres. Mi madre: “¿Pero dónde estabas?” Mi cara.